Aţi văzut-o pe-aia cu „România a dat omenirii”?! Nu?! Nu?! Serios?! Pe ce internet trăiţi?! Hahaha. Fiţi atenţi numai, câte lucruri am dat noi omenirii. Fără să-i includem pe daci.

Deci. A apărut o listă pe internet, cu ce-a dat România omenirii. Mi-am permis s-o reinterpretez un pic, dar dacă aveţi nevoie de aia originală, o s-o las mai jos. Aşadar.

România a dat omenirii:

– Stiloul. – Domnul Petrache Poenaru, plictisit fiind să-şi tot bage peniţa în călimară, a inventat o peniţă cu călimară ataşată. Spirit românesc. De-aia ne tot caută ăia de la Google. Leneşii găsesc cel mai repede soluţii. Practic, l-a patentat, pentru că dovezi cum că ar mai fi existat gadgeturi din-ăstea revoluţionare, există. De prin secolul 10 cică.

– Primul oraş din lume, iluminat cu petrol. Bucureşti. – Poţi să spui că, noi i-am învăţat pe americani să aibă nevoie de petrol. Cred că am greşit-o pe-asta. Închipuie-ţi ce fain ar fi arătat astăzi, toate străzile, iluminate cu făclii.

– Prima ambarcaţiune cu reacţie. – Ea era o ambarcaţiune normală. Dar de când era mică, părinţii ei au observat că este un pic ciudată. Când a crescut mare, avea tot felul de reacţii ciudate. Aşa că, copii din clasă, au poreclit-o „ambarcaţiune cu reacţie”. Nepotul ei, este cel pe care astăzi îl cunoaştem sub numele de, internet. Internet cu reacţie.

– Cel mai lung pod din Europa, la vremea aia. – În 1895 erau 3 poduri în toată Europa. Cred că Saligny (pui de dac) a fost mai degrabă un trendsetter sau ceva. Că imediat după ce şi-a făcut el cel mai lung pod, au început să apară tot felul de poduri mai mici, care-i copiau stilul.

– Prima decolare a unui avion doar cu aparatura aflată la bord. 1906. Traian Vuia. – Nu înţeleg ce-a vrut să facă Traian. Ia pus aparatura şi l-a trimis în lume. Păi ce vină avea săracul avion?!

– Avionul cu reacţie. 1910. Henry (pui de dac) Coandă. – Ăsta nu s-a născut aşa. Henry l-a educat. De mic îi tot spunea: „Să nu laşi capul jos. Reacţia ta, chiar dacă este una greşită, trebuie spusă, arătată.” Când a împlinit 18 ani, avionul a avut prima reacţie. A fugit de Henry.

– Vaccinul antiholeric. – Recent nişte cercetători britanici, au descoperit că nu Cantacuzino a decoperit vaccinul. Cică doar ar fi aprofundat ştiinţa. Descoperirii. Invidioşi. Bine, eu cred că se oftică, pentru că ăsta a tot stat pe la Paris. Era atât de român, încât vorbea franceza fluent.

– Cea mai mică bancnotă din lume. 1917. Zece bani. 27mm – Cui îi pasă? Uită-te la Botswana. Nu-i vezi pe ei să se plângă. Bine, a lor are 127 de mm. Şi surprinzător, nu-i neagră.

– Insulina – Paulescu de fapt, pentru ăştia neiniţiaţi în artele medicinii de pe internet, nu a inventat-o. A sintetizat-o. A luat-o dintr-un pancreas de vacă, a pus-o în sare de mare, i-a pus sare pe marginea paharului şi o felie de lămâie. Sau, nu, stai. Ăsta era alt Paulescu.

– Scaunul ejectabil. 1928. – Fâs. Americanii au inventat scaunul ejaculabil. Cu şerveţele incluse. Sau, erau nemţii?

– Saltul cu paraşuta de la cea mai mare altitudine (feminin). 1932. Smaranda Brăescu. – Se vede că era femeie. Cine-o fi pus-o să se ducă la altitudinea aia, când paraşute găseşti peste tot. Sâc.

– Ultima campioană în tenisul de masă, cu origini europene. Angelica Rozeanu – Păi, da. Pentru că într-un timp, în spatele fiecărui bloc din România, era o masă de tenis. Pe care se parcau: buşteni, trabant, covoare la uscat şi altele. Nu ştiţi voi, că sunteţi mici.

– Primul no.1 în tenis. Ilie Năstase. – Alt fâs. Adrian Năstase a fost primul no.1 la tras (eşuat şi învelit cu fularul) cu pistolul în gât. Au vrut ăştia de la Darwin Awards să-l încoroneze deţinător absolut al cupei, dar a refuzat pentru că era într-un mediu academic.

– Note de 10 în gimnastică. – România a dat omenirii… Am uitat ce am vrut să scriu aici.

Oricum. Săru-mâna, bună ziua, să trăiţi. Fir întins şi sănătate la păsărele.