Mă tot gândesc de ceva vreme, să încep o altă activitate. Să fac ceva, complet diferit de ceea ce fac acum. Evident, ca orice mic întreprinzător, am început să studiez piaţa, să caut, să mă documentez. Şi cum m-am documentat eu aşa, am găsit pe internet o listă de afaceri, care cred că ar prinde şi în România. Adică, un fel de servicii-afaceri. Ele funcţionează deja în alte ţări. Deci, sunt cât se poate de reale şi sustenabile.

Ia să vi le spun şi vouă:

1. The Natural Cleaning Company, o firmă din Africa de Sud, trimite lucrători/lucrătoare la tine acasă, îmbrăcaţi în… nud. Adică, simplu, lucrătorii firmei, prestează servicii, dezbrăcaţi. În afară de serviciile de curăţenie, poţi să-ţi mai comanzi şi contabilitate, mediere, servicii de natură legală. Nu se oferă servicii de prostituţie.

2. Scuzători. Dacă nu ştii ce înseamnă asta, e simplu. O firmă din Japonia, oferă servicii de… scuzat. Să spunem că ai deranjat pe cineva, sau cineva e supărat pe tine. Angajezi un om de la noi de la firmă, care se va duce la persoana respectivă şi îşi va cere scuze în numele tău. Pe lista de servicii, există şi scuze cu lacrimi, dar costă mai mult.

3. Spa cu şerpi. Deşi 56% dintre adulţi, au o fobie, frică, faţă de şerpi, un domn din Israel, s-a gândit să facă un spa cu şerpi. Adică, te duci, te pui pe burtă şi cineva pune pe tine o sumă de şerpi. Mă rog, nu ştiu dacă ar funcţiona la noi. Şi asta pentru că oricum e plin de şerpi prin România. Şi fără să te duci la Spa. Din-ăştia pe două picioare.

4. Pictură în cenuşă. O firmă din America, Cremation Solutions, oferă servicii de incinerare persoane decedate. Crematoriu. După ce sunt incineraţi, un artist recuperează cenuşa celor dragi şi plecaţi dintre noi şi realizează din aceasta, un portret al celui decedat. Cum ar fi? Uite, vezi tabloul ăsta? E bunica ta. Nu, chiar e bunica ta! Ce-a mai rămas din ea.

5. Autobuzul anti-mahmureală. The Hangover Heaven este un autobuz care circulă pe străzile americane. În acest autobuz se poate urca oricine, îndeajuns de beat, sau mahmur. Autobuzul are în componenţă, apă, lichide, pastile anti-mahmureală, medicamente anti-inflamatorii şi multe altele. Toate pentru ca, clienţii care urcă, să coboare perfect treziţi şi ne-mahmuri. Nu ştiu dacă ar funcţiona în Vaslui totuşi. Ar intra pe pierdere.

6. Închiriază o bunică. În Australia, există un serviciu prin intermediul căruia, poţi să-ţi închiriezi o bunică. În lista de produse-servicii, intră şi croşetatul, făcutul de prăjiturele, dat de mâncare la copii, ieşitul în parc, din-ăstea.

7. Taxidermie pentru biciclete. Sunt biciclişti, care au o relaţie foarte strânsă cu bicicleta lor. Dar aceasta, ca orice alt lucru, la un moment dat, se va strica. Ca să nu strice simbioza şi pentru ca bicicliştii să nu se simtă depresaţi după ce renunţă la bicicleta veche, un tânăr din Anglia, oferă servicii de taxidermie biciclete. În caz că nu ştiţi ce-i aia taxidermie, e chestia aia atârnată deasupra sobei. Capul de mistreţ pe care l-ai vânat în pădurea lui Ţiriac. Ei, închipuiţi-vă chestia asta, dar cu un ghidon de bicicletă.

8. Dormi cu peştii. Un hotel din Anglia, oferă clienţilor doritori, la cazare, un peştişor auriu. Dacă vrei să adormi uitându-te la un peştişor care se învârte într-un bol, la hotelul ăsta poţi să o faci. 5 euro te costă în plus, dacă eşti singur, dar totuşi nu vrei să dormi singur. Dormi cu peştele.

9. Închiriază o găină. În Australia, există o firmă care închiriază găini. De exemplu: vrei să te faci crescător de găini, dar nu ştii dacă te vei descurca. Mergi la firma asta, închiriezi o găină pe o anumită perioadă de timp şi dacă te descurci, ai marea ocazie să o păstrezi, dar şi să devi fermier de găini. Găinolog. Găinastru. Mă rog. Nu ştiu dacă ar funcţiona la noi, pentru că e plin de curci pe stradă. De-ăstea îmbrăcate la Unirea.

10. Salon de curăţat în urechi. Asta e o afacere murdară. Un domn din Japonia şi-a deschis un salon, a cărui servicii nu se înscriu decât pe o singură nişă. Te fac frumos la ureche. Cum ar veni. Te curăţă, te spală, te tunde, tot tacâmul. Cum adică ce face?! Te curăţă în urechi! N-auzi?!!

11. Vedetă pentru o zi. O firmă din New York, închiriază şi oferă servicii de… habar n-am cum le spune. Pe scurt, de ziua ta de exemplu, angajezi firma asta şi de dimineaţă până seara, te vei simţi ca o vedetă. Te urmăresc paparazzi. Pe unde intri, înainte să intri, e covor roşu. Te plimbi cu limuzina. Şi alte cele. Ce face în mod normal, o vedetă.

12. Masaj cu cactus. În Mexic, ultima figură în domeniul saloanelor de masaj, este masajul cu cactus. Nu scrie pe nicăieri dacă e cu tot cu ţepi, dar cred că s-ar putea face şi la noi. Speedy Gonzales Saloon. Sau ceva.

Cam atât. Ăstea le-am găsit pe internet pentru moment. Ar merge şi la noi câteva. Cred. Mai caut.

La noi ar mai merge şi un salon de respirat aer fals. Ştii ce zic? De ce să mergi şi să fii fals pe altundeva?! Să-şi dea lumea seama că eşti fals. Intri în localul ăsta şi te comporţi cât poţi de fals. Vorbeşti din dex. Te dai mare. Inventezi lucruri despre tine. Spui glume furate de la alţii. Şi aşa mai departe.

Sau. Salonul de vorbit. Ştii? Unde te duci şi vorbeşti cât vrei, cu cineva, pe teme care nu-l interesează. Ăsta stă în faţa ta şi tu dai afară tot ce ai pe suflet, fără să deranjezi politic pe cineva. Despre români, despre refugiaţi, despre naţionalism, tot. Poţi să spui toate căcaturile care-ţi trec prin cap, fără să deranjezi pe nimeni. Când ieşi de acolo, nu numai că eşti protejat de invidia asta rea a lumii, dar nici n-o să te mai faci de râs. Şi ieşi şi cu capul golit.

Mă rog. Mai am câteva idei, dar o să mai cercetez piaţa. Să văd ce ar putea să meargă pe la noi. Până să încep altă activitate, totuşi, nu-mi furaţi ideile Morar şi Buzdugan.