M-au albit ăştia cu undele gravitaţionale. Pe unde te uiţi azi pe internetul ăsta mare, numai despre asta se vorbeşte. E pe toate site-urile. Stai să vezi când or prelua site-urile paranoide ştirea asta. O să aflăm de toate. Cine-s extratereştrii, reptilienii, cum l-a bătut unda gravitaţională în cap pe Putin, cum dacii au prezis undele ăstea şi cum suntem noi, românii, feriţi de ele. Plus o cură de slăbire minune, bazată pe unde gravitaţionale.

Dacă nu ştii despre ce vorbesc, înseamnă că stai pe net, doar de pe telefon. Nokia 3310. Aşa că, dă-mi voie să-ţi explic. Deci. Nişte neni, cu nişte instrumente de-ăstea de-ale lor, au descoperit cum prin univers se plimbă nişte unde de gravitaţie. Nu de graviditaţie. Gravitaţie. Se plimbă ele, aşa, prin univers. Vvvum vvum vvum. Ştii ce zic?!

No. Şi cum au descoperit ei undele ăstea, şi-au adus aminte că tâmpitul ăla de Ainştain, le-a prezis acum vreo 453.912 ani. Adică, el săracul, a vorbit despre ele, că există, c-or face, c-or drege. Că sunt pe-acolo. Dar ăştia nu şi nu. „Eşti un prost, scoate limba şi scrie ceva pe tablă. Să vedem dacă poţi.” Aşa. Şi acum, după atâta amar de timp, au descoperit că omul avea dreptate. Chiar sunt nişte unde gravitaţionale, care circulă prin univers. Vvvum vvum vvum.

No, zi şi tu acum. Păi să nu le dai una peste cap şi la cercetăcioşii ăştia?!

Păi cum, mă nene, deabia acum v-aţi prins de existenţa lor? Era simplu. Foarte simplu. Fiţi atenţi, că vă explic eu, mai ardeleneşte aşa, cum puteaţi să vă daţi seama de existenţa lor.

No. Ştii, când te trezeşti dimineaţa?! Dai două-trei ture prin casă. Te plimbi un pic prin bucătărie. Bei o gură de cafea. Şi brusc şi dintr-o dată, ai o mare urgenţă la baie. La toaletă. Ştii? No, aia e, mă fratele meu, unda gravitaţională. Că atunci trece peste planetă. Vvvvum.

Te-ai putea întreba, de ce nu te trage în jos. De ce nu te lipeşte de pământ. Păi, nu poate ea sărmana undă. Că noi deja suntem incluşi într-un câmp gravitaţional. Dar ea îşi face meseria şi trage de tine. Cum nu te poate pune la pământ, trage din tine. Răul, cum ar veni. No. Şi tu cum nu ştii ce se întâmplă, te duci la baie şi rezolvi cazul. Plus, stai pe telefon. După caz.

Bine, sunt unii care sunt mai rezistenţi aşa. Şi unda gravitaţională nu-i afectează de dimineaţă, nu-i doboară. Dar îţi dai seama care sunt, pentru că îi tot vezi. Sunt ăştia de li se urcă sau au în cap, toate căcaturile. Că, no, dacă nu-l dai afară, trebuie să ajungă şi ăla undeva. Dar, nu vorbim despre ei.

Ah. Şi mai sunt unii, care sunt mai slabi de fizic, aşa. De trece unda gravitaţională şi trage tot din ei. În jos. Creierul, în mod deosebit, că ăla e mai uşurel. Îi vezi şi pe-ăştia şi îţi dai seama de ei. Sunt ăia care tot dau din cap, vai vai, of of. Şi care pun botul la toate nenorocirile. N-ai ce să le faci, sărmanilor. Că nu mai au materia cenuşie. Le-a tras-o unda gravitaţională pe toaletă. Au o umbră acolo, un pic de praf. Ceva. Dar, nu vorbim nici despre ăştia.

Nici nu mai ştiu despre ce vorbeam. Ah, da. Undele gravitaţionale. Vvvum vvum vvum. Şi cum trec ele.

Păi, de exemplu, fi atent. Cum să faci, să descoperi dacă trece unda gravitaţională. Acum, că vine weekendul, chiar puteţi să încercaţi. Exemplu:

Adunaţi-vă vreo doi-trei precini, undeva anume. Poate să fie o crâşmă, un bar, la cineva acasă. Desfaceţi câteva sticle de licori bahice. Şi tot beţi din ele. Că se ştie, băutura te face mai uşor. De-ţi vine să pluteşti, aşa, la un moment dat. No. Şi o să observi, că după ce bei şi te veseleşti nişte cantităţi, te trage ceva în jos. Numai să vezi. Să fi atent. De-ţi vine să mergi în patru labe. No! Aia e! Unda gravitaţională. Atunci trece. Bine, o mai ajută şi gravitaţia noastră, dar aia e. Îţi zic eu.

No, asta e amu. Că iar m-am întins ca popa la slujba de paşti. Au descoperit ăştia că Ainştain avea dreptate. Şi chiar trec nişte unde gravitaţionale, aşa prin univers. Vvvum vvum vvum. No bine, şi?