Mă, acum câteva zile, trecând pe lângă un televizor, am aflat o treabă. Cum că, Papa, nenea ăla în alb de stă în scaun şi face cu mâna, îşi cam dă demisia de la Vatican. Nu ştiu ce număr poartă pe tricou, de aia n-am zis al câtelea. Niciodată n-am ştiut. Nu că nu m-ar fi interesat, dar nu reţin, plus stau prost cu memoria. Unde mai pun că mie întotdeauna mi s-a părut că toţi s-au numit, Papa Ioan Paul al x-lea.
Ştirea: „Astăzi, în măreaţa zi de cutărică cutărescu, la Vatican, a fost încoronat Papa Ioan Paul al n-ulea.”
Sergiu: „Păi, nu aşa l-a chemat şi pe celălalt?”
Vocea de nicăieri: „Nu, ăsta e alt număr.”

Bun. Hai să revin la ce spuneam, că o iau pe arătură. Deci, acum câteva zile, am aflat că Papa îşi va da demisia. Omul s-a săturat, nu-i mai place locul de muncă, programul, colegii de serviciu şi îşi dă demisia. Prima dată când am auzit ştirea, am crezut că e vreo farsă din aia regizată, de pe la Acces Dinrect sau Happy Power. Dar nu. E pe bune. Acum, eu nu prea am multă treabă cu religia, nu mai subliniez de catolicism şi toate cele. Dar pe undeva aşa, mi-a cam stat mintea în loc. Bine, asta până când a pornit şi au început să apară în capul meu, un miliard de întrebări. Aşadar, fiţi atenţi. Răspundeţi voi, că poate sunteţi mai şcoliţi decât mine. Nu neapărat mie. Aşa în general, răspundeţi.

1. Cum poate un Papă să îşi dea demisia? Adică. Nenii ăştia în alb, nu-şi dădeau demisia atunci când li se terminau termenele de valabilitate? Eu aşa ţin minte. Avea 129 de ani, îl chema nenea Doamne-Doamne la el, gata. Asta era demisia. Cioc cioc plus plus, odihnă plăcută.
2. Şi de aici, altă întrebare. Eu dacă mă angajez la o firmă, într-o depăşire, să zicem. Lucrez la ei vreun an. Şi mă plictisesc de bine. Mă duc la şeful meu şi îi las pe birou un A4 cu o demisie scrisă şi semnată. Bun, se aprobă, eşti concediat. Întrebare. Papa, cui îi lasă demisia? O scrie pe un A4 şi o lasă în cutia milei? I-o trimite lui Moş Crăciun? Cui? Că, acum pe bune, şeful lui nu e chiar legat de birou. O fi el omni-prezent, dar nu prea îl vezi. Ce face Papa? O aruncă în aer? O îngroapă în pădure? Nu ştiu, nu ştiu!
3. Şi. Dacă i se aprobă demisia, cum funcţionează sistemul acolo? E ca la primărie? Vine un Papă interimar? Dacă vine vreunul şi schimbă toată constituţia papală şi nu mai pot ăia să-l dea jos?! L-a mai văzut careva pe Băse, de câteva zile? Iar, nu ştiu!

Şi tot aşa. Am un milion şi patru sute de mii de întrebări în cap. Nu prea înţeleg, cum se poate aşa ceva, dar să spunem că sunt doar eu ăl’ mai prost de pe planetă. Bun şi acum să trec la următorul nivel.

S-a tot vehiculat prin lumea întreagă, că următorul Papă, va fi de culoare. Că, dacă a ajuns un negru la Casa Albă, o să ajungă unul şi Papă. Bun. Fain. Super fain. Dar acum am şi eu o întrebare. Dacă va fi un Papă de culoare, cum o să se îmbrace? Tot în alb? Sau în negru? Nu de alta, dar dacă se îmbracă în alb, n-o să mai iasă Papă. Voi aţi văzut vreun negru, îmbrăcat în alb? Sunt toţi, sexy madăr facări! Pe bune. Cele mai sexy persoane de pe planeta Pământ, sunt persoanele de culoare, îmbrăcate în alb. Şi acum, dacă eşti Papă, de culoare, întreb şi eu, te mai îmbraci în alb? Asta ar fi una. Dar dacă îl îmbracă în negru? Păi cum să îmbraci un negru, în negru? Faceţi-vă şi voi o imagine. Hainele ălea papale, lungi, cu trenă şi glugă, negre, cu un negru în ele. (!) Darth Vader! Pe bune! Şi să mai mergi şi la o reuniune din aia în piaţa San Pietro şi să auzi o voce la microfon: Fiilor, tralali tralala, amin. Păi nu te uiţi instant în sus, să vezi de unde coboară ceva trupe de clone, din partea întunecată? Na, mai du-te la Vatican.

Nu ştiu. Iar am tot felul de întrebări fără răspuns şi nu ştiu cum să mă lămuresc.

Acum, pe Facebook, o domnişoară drăguţă, pe numele ei Carla, a aruncat o sugestie. Dacă tot va fi un Papă de culoare, să-l aleagă ăştia pe Morgan Freeman. Păi nu?! Nu te-ai uita de mai mare dragul, la nu ştiu ce predică papală?! Închipuie-ţi numai cu cât interes te-ai uita la TVR1.

Morgan Freeman/Papa: Aminus Sfinţius Cevaus! Dumnezeu a creat lumea. Şi o dată cu ea, galaxiile. În fiecare galaxie trăiesc o mie de planete. Şi o mie de sori. Şi o mie de găuri negre. Dar Dumnezeu ne-a dat soarele. Să ne facă lumină şi căldură. Amiiiiin! (corul papal)

Sau, dacă vă puteţi imagina un Papă de culoare, imaginaţi-vă că e Papă, Eddie Griffin. Zic. Cum ar fi să te uiţi la o ceremonie prezidată de Papa Eddie Griffin I-lea? Dacă a făcut gluma aia cu Isus copil, care merge pe apa din cadă, o piaţă întreagă cade pe jos de râs. Numai imagineaza-ţi.

Papa Eddie Griffin I-lea: Aminus Sfinţitus Cevaus! Şi Dumnezeu a creat totul. Pământul, aerul, florile, apa. Omul a creat duşul. Pentru că altfel n-aveau cum să-l ude pe Isus. Că mergea pe apă. Amiiiiin. (corul papal)

No. Mă rog. Nu ştiu ce să zic. Am atâtea nelămuriri cu treaba asta şi atâtea treburi îmi trec prin cap, încât mi se blochează neuronul. Ceva nu e în regulă oricum. Papa îşi dă demisia. Ia-o pe-asta.

Acest articol este un pamflet şi trebuie tratat ca atare.